Page 7 - Le Baudet mai 2024

"Le Baudet" Bulletin mensuel du Club Philatélique Ardennais mai 2024 N° 495
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Dix moyens de tuer un Club ! traduit d'une revue anglaise.

1. N'allez pas aux réunions.

2. Si vous y allez, arrivez longtemps en retard et quittez avant la fin. (sauf motif impérieux)

3. Payez votre cotisation le plus tard possible ou même oubliez de la payer.

4. Ne vous souciez pas d'amener de nouveaux adhérents.

5. Critiquez le travail des dirigeants et des autres membres qui s'activent pour le Club.

6. N'acceptez jamais de responsabilités car il est plus facile de critiquer que de réaliser.

7. Fâchez vous des décisions prises, si vous n'êtes pas membre du comité ; si vous en faites partie,

ne venez pas aux réunions lorsque vous savez qu'une décision doit être prise et, si vous y venez
quand même, ne faites aucune proposition ni commentaire. Abstenez vous lors du vote.

8. Si on vous demande votre opinion sur un sujet, répondez que vous n'avez rien à dire. Après la
réunion, dites à tout le monde que vous n'y avez rien appris, ou bien dites comment les choses
auraient dû se faire.

9. Ne faites que ce qui est absolument nécessaire, mais quand les autres retroussent leurs manches
et donnent leur temps de tout cœur et sans arrière-pensée, plaignez-vous que le Club est dirigé
par une clique.

10. Plaignez-vous que l'on ne publie jamais rien sur ce qui vous intéresse, mais n'envoyez jamais
d'article, ne faites jamais de suggestions, ne recherchez pas d'amélioration.

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Sourions quand même !

Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme devant le guichet,
entrain de remplir toute une pile de cartes de St Valentin, puis il place les cartes dans des enve-

loppes de couleur rose et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars ayant observé le ma-
nège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait.
La réponse arrive tout de suite :
- "J'envoie un bon millier de cartes de St Valentin avec en guise de signature un "Devine qui
c'est ?"
- "Mais pourquoi ?" répond le gars.
- "Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !"

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